Hvordan nærme seg avlastning med et barn
Spørsmålet om døden for et barn oppstår vanligvis når han blir konfrontert med tap av en elsket: før det er spørsmålet abstrakt, og det er ubrukelig å nærme seg det med ham. Men når en kjære forlater, er det viktig å sette ord på hans fravær.
Kan vi gjemme det fra ham for å beskytte ham?
Responsen til psys er fast: nei. Uansett alder av barnet ditt, legg alltid ord på situasjonene, spesielt når de forstyrrer familie og entourage. "Mor og far er trist fordi vi ikke vil se tante X lenger." Barnet ditt vil sannsynligvis stille deg spørsmål som vil hjelpe deg med å henvise til noen av svarene han trenger: "Hvor går vi når vi dør?" "Skal jeg også dø?" Og du vil også dø ? ...".
Gjennom din sorg, gjennom dine følelser, gjennom det du forteller ham, vil ditt barn få tilgang til sin egen dødsrepresentasjon. Jo flere ordene er sanne, desto mer vil det være å finne bare landemerker. Mange foreldre prøver enten å kutte spørsmålene om døden eller å svare så poetisk som mulig. Men barnet kan ikke forstå hva som er sagt til ham, og han føler forskjellen mellom det som forklares (eller blir stille) med det han forstår av situasjonen. Hvis han står alene med sine spørsmål, vil han enten føle seg forlatt fordi han ikke kan finne et tilfredsstillende svar, eller han vil føle at spørsmålet er ubrukelig.
Hvordan forklare døden som et definitivt tap?
Det er ofte bare fra 6 år at barnet er i stand til å forstå begrepet tomhet og forsvinning for alltid. Hvis barnet ditt er yngre, er det imidlertid ikke anbefalt å knytte døden med søvn (fordi barnet ditt kanskje tror at du kan sovne og aldri våkne opp) eller en lang reise. De riktige ordene tillater i alle aldre å gi nøklene til barnet ditt slik at han kan åpne dørene han er i stand til å åpne. Et barn fra en alder av bare 10 år vil ha kapasitet til å forstå døden som livets ende for hvert menneske, med slutten av kroppens funksjoner.
Den eneste måten å beskytte et barn mot en elskedes død er å tenke på å tilbringe tid med ham for å være sikker på at han har integrert sorg på sin egen måte. Uansett hans personlige sorg. Noen ganger et barn, fordi han var sint eller ikke elsket nok? personen kan føle seg skyldig og tror at han har utløst døden. Se på hans reaksjoner over lang tid fordi det noen ganger tar tid å forstå hva som skjer. Noen barn kan oppleve kjedelig angst i lange måneder. Andre kan miste konsentrasjonen i skolen.
Skal barnet delta i begravelsen?
Svaret er svært vanskelig å gi i det absolutte. En begravelsesseremoni gjør det mulig å si farvel til den avdøde. Men hvis barnet ditt motsetter seg et kategorisk avslag, er det ingen grunn til å tvinge ham til å komme heller.
Skal vi forberede et barn for å forsvinne en pasient?
Igjen er spørsmålet veldig personlig. Det rette er å gjøre så nært som du kan føle: Forklare for barnet ditt hvorfor du sliter, men ikke overvelde ham med mye informasjon om sykdommen og hva den representerer. Gi ham litt mening å henge på: "Xs liv har vært så bra!" "Vi var heldige å leve så nær Y." For den mest forferdelige tingen for et barn er å forstå, ikke den dagen vil han også dø, men at livet kan stoppe og tømme med glede for de som elsker den avdøde personen.
Vårt råd
Det er foreninger å hjelpe familier å leve og snakke om deres sorg. Françoise Dolto skrev Snakk om døden til barnet. Det finnes en rekke andre gode bøker om emnet. Det er opp til deg å finne de som snakker med deg mest, slik at du kan passere de riktige ordene til barnet ditt.
